MARCAS DA ROTINA

Desceu, 
tomou café, 
folheou o jornal, 
deu-me um beijo e saiu.


Chegou, 
beijou-me, 
jantou e dormiu.


E o amanhã em nada seria diferente,
excetuando a minha vontade de continuarmos juntos
que a cada dia ficava mais escassa.

Dangerous, but delicious!!!

Sua irmã no quarto, sua mãe no cômodo ao lado, e nós dois ali. Eu, trajando somente um short frouxo que explicitava o contorno do meu sexo não totalmente adormecido devido a sua presença. Você, baby doll e um top para esconder os seios em que me delicio. Sabíamos que dormir no mesmo quarto seria um problema, já que não poderíamos nos tocar, nos beijar, nos possuir. Na verdade, podíamos, mas não devíamos. Porém, não pensamos quando estamos juntos, em especial, você.

Sua irmã dormindo e produzindo sons esquisitos, eu louco para abaixar aquele short e pôr você em cima de mim, você desconfiada certamente pensando se faríamos algo... Lembro de termos estendido as mãos e começado com carícias brandas, o que já fez meu orgão tremer de desejo. Você me olhava com aqueles olhos de súplica pedindo pra que eu fosse pra sua cama, mas era muito arriscado, você sabe disso. Ainda bem que dessa vez a de baixo não reinou sobre a de cima.

Parece que todo aquele perigo que nos cercava só aumentava nossa volúpia. Enquanto eu sentia você engolindo o meu membro, só pensava em como te proporcionar tamanho prazer e em como não permitir que você gritasse. Meus dedos abafados e úmidos só queriam ir além, muito além. E você não parecia querer parar.

Eu também não queria, mas a adrenalina que circulava em minhas veias não era só do tesão, mas também do medo de sermos pego. Não podemos aproveitar como queríamos, mas, mais uma vez você me proporcionou uma transa inenarrável.

E nem preciso dizer tudo o que você é minha, né?!

O que trazes pra mim?

Um ovo, dois ovos ou uma caixa de chocolates sortidos?
No desespero que me encontro, aceito até os que só tem gosto de sabão. Preciso de chocolate. Mais um ano que consigo cumprir meu jejum de 40 dias, mas nunca desejei tanto uma raspinha que fosse desse manjar dos deuses. 
A partir de segunda é chocolate com tudo. Chocolate com pão, com arroz e feijão, no sexo... (pensamentos mirabolantes).  Que saudade de fazer isso, mas continuando.
Espero me empanturrar de chocolate depois da Páscoa e que eu não tenha uma "bela"diarreia ;D. 

Damien Rice

Bala de Canhão

Ainda há um pouco de seu gosto em minha boca

Ainda há um pouco de você amarrada a minha dúvida

Ainda é um pouco difícil de dizer o que está acontecendo

Ainda há um pouco de seu fantasma, sua testemunha

Ainda há um pouco de seu rosto que eu não beijei

Você se aproxima um pouco a cada dia

E eu não consigo dizer o que está acontecendo

Pedras me ensinaram a voar

O amor me ensinou a mentir

A vida me ensinou a morrer

Assim, não é difícil cair

Quando você flutua como uma bala de canhão

Ainda há um pouco de sua canção em meu ouvido

Ainda há um pouco de suas palavras que eu desejo ouvir

Você se aproxima um pouco de mim

Tão próxima, que eu não consigo ver o que está acontecendo

Pedras me ensinaram a voar

O amor me ensinou a mentir

A vida me ensinou a morrer

Assim, não é difícil cair

Quando você flutua como um canhão

Pedras me ensinaram a voar

O amor me ensinou a chorar

Então venha, coragem

Ensine-me a ser tímido

Porque não é difícil cair

E eu não quero assustá-la

Não é difícil cair

E eu não quero perder

Não é difícil crescer

Quando você sabe que você simplesmente não sabe

Para ouvir enquanto lê-se a tradução: Cannonball

Brincar de ficar

Gosto da atenção e do carinho que recebo, mas não consigo crer que seja verdadeiro.

Por mais que ouça mil vezes ao meu pé do ouvido a grandeza desse sentimento, não me vem uma só gota de regozijo. Meu coração não desritma ao ver aqueles olhos inundados pedindo perdão ou quando ouço aquela voz delicada no telefone. Não sei explicar, só sei que não há reciprocidade entre nós. Algo que prezo tanto.

Já devíamos ter posto um basta nisso tudo, mas eu não consigo. Nunca aprendi a lidar com a dor alheia, em especial, se eu estou causando-a. Mas não consigo imaginar que passemos dessa fase inicial, afinal, já devíamos estar bem além. Somos tão diferentes, vivemos tão distantes, e tudo isso implica na nossa incompatibilidade.

Talvez por isso nos desentendemos tanto. Embora digam que os opostos se atraem, além dessa atração há muitos conflitos oriundos das diferenças existentes. Desagrada-me muito o "quando der".  A eterna espera para nos vermos na casa de alguma amiga sua ou marcar algo e esperar dias pela sua resposta através de uma simples mensagem que nunca chega. Não quero isso pra mim. Quero mais, quero muito mais. Mereço muito mais.

E, por isso, por mais que você diga o quanto gosta de mim, o quanto está disposto a mudar, eu não consigo esperar nada de você. Porque se até agora não houve melhoras...
Queria ter coragem pra dizer tudo isso olhando nos teus olhos, mas não posso. Não consigo te ver mal.
Só quero que você amadureça e perceba que não vingaremos.

Chega desse brincadeira de ficar. Horas ao telefone, conversas no MSN, alguns beijos trocados... Tudo tão superficial, tão vazio de sentimento. Pelo menos pra mim. Contudo, isso só acontece porque eu não gosto de você como você gosta de mim. E considero isso algo horrível, mas não posso mudar, não posso fabricar um sentimento. Não sei explicar, já me fascinei por muito menos, mas até agora nada que você fez despertou um sentimento ímpar em mim.

Poderia passar horas alisando seu antebraço peludo e macio, mas só por ser agradável, como tudo que fazemos juntos. É agradável, mas não é suficiente.
No início mesmo pra mim era só sacanagem, depois se tornou uma quimera cheia de dúvidas e agora não passa de algo cômodo.

Não queria que seu coração tivesse se enchido de esperança, mas o culpado fui eu, admito.
Peço-te perdão. Peço-te que abra os olhos e feche o coração, por mais que você ache que o melhor seja abrí-lo para mim, nada vai conseguir quebrar essa fortaleza que tem cercado o meu.

Tem uma frase de Pitágoras que diz que devemos purificar nosso coração antes de permitir que o amor entre nele, pois até o mel mais doce azeda num recipiente sujo. E a limpeza do meu ainda vai precisar de várias visitas de uma diarista.

Fuck You

Tenho cara de michê por acaso? Ah, vá à merda. Vem com conversinha de que quer um cházinho. Sei bem o que você quer. Entra na minha casa, faz o serviço, não se preocupa em me satisfazer em nada, goza e vai embora. E já que eu não posso cobrar, porque é um pobre coitado, também não faço mais nada. Tem gente que não se toca. Pode passar anos levando fora, mas a esperança nunca acaba. Conforme-se e pare de me encher o saco. 

O que ser quando crescer...

Nunca estive tão confuso quanto a minha futura profissão.  Sei lá. Sempre idealizei ODONTO, mas ultimamente não consigo mais vê-la com os mesmos olhos. Ainda considero uma profissão fabulosa, mas acho que não é pra mim. Tenho medo de conseguir entrar e me decepcionar. Passar o dia sentado, "fabricando" belos sorrisos, numa sala gelada... Ahhhh, não, não. Sou ativo demais pra isso. Sem falar que vou precisar desembolsar uma grana preta pra exercer tal profissão. Mas sempre quis tanto... Ao mesmo que tenho medo de me decepcionar, tenho uma vontade imensa de dar minha cara a tapa e ir em frente. 

Interessei-me por CIÊNCIAS BIOLÓGICAS ano passado. Fiquei encantado com a infinidade de áreas de trabalho possíveis nessa profissão. Acho-a mais viável para mim e  mais prazerosa também. Estudar o ecossistema, a biodiversidade, fazer descorbertas científicas... Meus olhos brilham. Mas o medo de me decepcionar ainda existe. Aliás, em toda profissão vai haver. Como posso escolher entre coisas que nunca experimentei? É como se mandassem escolher a mais "gostosa" entre craque, cocaína e heroína - pelo menos pra mim, né?

 

Quando pequeno temos inúmeros "sonhos". Quero ser veterinário. Quero ser jogador de futebol. Quero ser modelo. 

Eu lembro que eu queria ser CHEF. Hoje, é um desejo distante, mas ainda existente. Gosto de comida, e não só de saboreá-la, mas também de prepará-la. Corto, asso, mexo, adiciono, me delicio com os aromas e mais ainda com sabor de quando sai do jeito que eu queria que saísse.

 Queria muito já ter decidido, mas pra mim não é tão simples assim. Tenho vontade de ser jornalista ou professor de português. Tenho vontade de criar uma ONG pra crianças de rua.

Quero ser um medalhista olímpico e em várias modalidades. Atletismo, natação, ginástica...

Já deu pra perceber que indecisão e sonhos são meus sobrenomes, né? 

Seja como for, independente da profissão por mim escolhida, só espero ser feliz e reconhecido executando-a.  

# Erros Meus #

Foi erro meu acreditar que o "pra sempre" existe

Errei em dizer não a quem merecia tanto meu sim

Erro meu ter esperado tanto de quem nunca pôde suprir meus desejos, minhas ânsias.

Erro meu ter insistido tanto no que já não tinha mais futuro algum

Erro meu pensar que entre dois grandes amigos poderia haver sexo sem compromisso isento de problemas

Errei ao achar que possuía uma vasta rede de amigos

Erro quando insisto em enganar os outros e principalmente a mim mesmo.

Erro meu pensar que você imploraria pelo meu amor

Que você se arrependeria de tudo o que me fez 

E me pediria perdão.

Erro meu confiar nas pessoas que se demonstram amigas e prestativas demais.

Erro meu achar achar que não existe ninguém melhor mundo afora

Meu erro foi te amar demais

Erro sempre que penso em você

Erro em não conseguir retribuir o sentimento que uma certa negra de olhos amendoados me doa.

Mas errar não é um erro. Erro é não aprender com eles. 

Após cada erro meu, um aprendizado.

Triste daquele que não comete erros. 

Uma vida sem erros é uma vida sem lições.

Por isso, quero mais é errar e errar.

Acordo

Não recuso esse amor por vontade

E sim por precaução, medo.

Não suporto ver teus olhos marejados

Principalmente, se sou eu o motivo do teu pranto.

O que você me pede não é muito, mas é doloroso.

Dói não conseguir te dar o mesmo com exatidão e leveza.

Dói ver que você merece tanto e se contenta com tão pouco.

E tudo isso por mim.

Inexprimíveis são as horas que passamos juntos.

Seja deitados em um chão sujo regados a muito suor

Ou simplesmente quando estamos na parada à espera do teu ônibus.

Seria mais fácil se pelo menos um de nós soubesse como fazer.

Você não me pede reciprocidade, mas eu quero retribuir todo esse sentimento.

Você não me pede mudanças, mas eu adoraria mudar por você...

Mas você pode me dizer como faço?

Como te fazer feliz o dia inteiro

Como te amar como amigo e amante

No nosso caso, custa muito tentar

Custa sua esperança, sua felicidade

Custa nossa amizade

Só não deixe que eu retalhe mais teu coração.

Permita antes de me amar, amar a si mesma.

E em troca terás o que me pede.

Maria Rita

Se estou feliz é "Tá Perdoado" que ouço. Se quero me conformar de que não damos mais certo e que você não é mais o que era, nada melhor que ouvir "Trajetória" e em seguida "Não Vale A Pena". Seja qual for o meu humor, sempre encontro uma música dessa mulher linda e talentosa, que se adeque ao momento e me deixe melhor ou pior, nem sei. Já tive uma tarde de transa inesquecível ao som dela. Não gosto de compará-la à mãe, a RAINHA da MPB, mas uma coisa é certa, o talento foi herdado. Espero ansioso por algum novo trabalho. E espero que da próxima vez que ela apareça por aqui, eu vá ao seu show pra me deliciar com a voz e as belas pernas dela.

"ME ABRAÇA, ME APERTA, ME PRENDE EM TUAS PERNAS. ME PRENDE, ME FORÇA, ME RODA, ME ENCANTA, ME ENFEITA NUM BEIJO!" (A Festa)

Aula, depressão, chuva, cinema, troca de olhares, sacanagem, gente bonita...

Ás 6:30 de pé, café da manhã, aula de matemática, biologia, história e, por fim, português. Foi assim que meu dia começou hoje. Na sala mais de 60 alunos e eu me sentindo a pessoa mais solitária do mundo. Esforçava-me pra absorver algo que os professores diziam, mas não estava fácil, minha cabeça rodopiava com idéias, planos, frases elaboradas. Não sei se melhorei quando ouvi sua voz ou se só fingi muito bem que estava bem, que enganei até a mim mesmo. Concluí que  as coisas mudaram. Em essencial, no fato de quem é o solitário.

Você costuma dizer que só tem a mim e que tem que me dividir com muita gente, mas eu discordo. Você tem sua amiga interestadual que se disponibiliza a conversar com você quando você não está bem. Que te diverte, mima-te. E eu? Tenho a quem? Quem é que me liga pra saber se eu tô bem? Quem é que percebe que eu tô mal, mesmo que eu juro de pé junto que eu estou bem? Quem é que se interessa pela minha vida? Até onde eu sei, ninguém além de você. Hora do almoço: todos os grupinhos formados pra almoçarem juntos nas mesas, e eu ali com o prato na mão sozinho sem ter onde sentar e com quem almoçar. Pra completar não tinha faca. ODEIO COMER SEM FACA!Guardei o almoço na mochila pra dar pra algum menino de rua mais tarde. Melhor a fazer era ir ao cinema.

E foi isso que fiz. Não encontrei uma criança nos semáforos pra dar meu almoço. Onde eles foram parar? O governo tá "limpando" a cidade? Não duvido nada, já que as avenidas por onde passei são da área nobre da cidade. "Sexo Sem Compromisso" com Natalie Portman e Ashton Kutcher e "Rio", animação que retrata a "cidade maravilhosa" foram os filmes escolhidos. Sala relativamente vazia, filme sobre amigos que resolvem ser adeptos do sexo casual, eu sozinho... Claro que me senti mal, né? Lembrava de outros momentos naquele cinema, lembrava-me de quem se recusou a assistir ao filme comigo, lembrava também que ela devia estar se divertindo naquele momento e que eu não podia achar isso ruim. Tudo, menos egoísmo naquele momento.

Não chorei, mas tremia de frio. É um filme divertido e tocante. Vale muito a pena. Depois do "felizes para sempre", fui correndo pra sala 8 assistir ao "Rio". A sala que suponho ser a maior do cinema, estava florida de crianças, óbvio. Achei o filme genial. Muito verossímil. As músicas muito divertidas, o cenário carioca retratado com precisão e as dificuldades de um casal de araras-azuis, quase extintos, em se separarem (quanto às correntes) e ficarem juntos (quanto ao amor) é o que nos prende a atenção do começo ao fimdo filme. E tudo, é claro, com muito humor. Achei o bulldog um fofo. Sim, chorei. Estranho, eu sei. Não chorei com o de comédia romântica, mas chorei com o de animação. Fazer o que? Ando tão à flor da pele que qualquer animação me faz chorar (risos).

Tava super apertado, então, fui ao banheiro. Troca de olhares básica. Outro ajeitando o que não devia em frente ao espelho... Disse a mim mesmo: "Aí tem coisa." Mas saí pra tentar entrar escondido em alguma sala, não queria ir pra casa. Passei uns cinco minutos hesitando penetrar ou não, até que fui ao banheiro de novo. Sem segundas intenções, juro. Agora, vazio, só com o carinha na cabine, que abriu a porta quando me ouviu entrar. E o outro tava em outra cabine. Ambos com as mãos ocupadas. Acho que o adoslescente inconsequente que só pensa com a cabeça de baixo nunca vai deixar de existir em mim.

Dei umas voltas pelo shopping, experimentei algumas roupas e vi dezenas de casais apaixonados e ricos. Com o avanço tecnológico existente hoje, já deviam ter elaborado um óculos que impessa pessoas solteiras e com dor de cotovelo de verem casais felizes e apaixonados. Mas até que foi bom, reorganizei meus pensamentos e me distraí.. Voltei pra casa, aluguei um filme, passei horas ao telefone com um amigo que tem se sentindo tão sozinho quanto eu e agora a madrugada me aguarda. Boa noite. Zzzzz

Sanando

Depois de um fatigado dia de aula e muita leitura, tudo o que quero é um pouco de alienação, e encontro isso em larga escala na TV brasileira. E lá estava eu só de toalha em meu sofá ainda com o gosto do jantar na boca, quando vi uma cena em "Morde e Assopra" que me fez refletir. A velha, mãe do Abner (Marcos Pasquim), fala pra ele que não é impossível pôr um sentimento de lado. Ele pergunta a ela se ela já o fez. Ela diz que sim. Que teve um amor, mas que não deu certo, então, ela pôs esse sentimento de lado e foi muito feliz com outro homem. No entanto, aquele sentimento da juventude não tinha sido esquecido, até hoje estava guardado numa caixinha trancada à chave muito bem escondida em seu coração. E pensei: Acho que o mesmo acontecerá comigo.

Acredito que eu ainda serei muito feliz em outros relacionamentos, tenha muitas experiências, mas que ainda velhinho aquele sentimento esteja guardado no meu peito, que na boca ainda haja o gosto saudade e na mente perguntas que nunca foram respondidas por você. Já retirei muito desse sentimento de mim, mas ele nunca se esgota. Já tive a sensação de que não encontraria ninguém melhor e me enganei, mas é que agora é diferente, a cada dia isso se concretiza. Não consigo ver ninguém com os olhos que eu via você, não consigo desejar ninguém como eu te desejava, até antes mesmo de nos tornamos amigos. Acho todo mundo desinteressante, vazio, infantil. E é nessas horas em que a saudade tá querendo golpear meu coração, que uma vozinha sopra no meu ouvido os momentos de decepção que eu tive com você, cada ilusão.

E isso pesa, pesa muito. Sabe qual a frase que me vem à mente que me faz esquecer tudo que me traz alegria quanto a nós dois? "Não tem futuro, não". É bem verdade que não vi você dizendo isso pessoalmente, mas na minha mente, eu vejo nitidamente sua expressão fácil, seus gestos... E percebo que não fomos feitos um pro outro. O que tive foi sorte de conviver com você em uma boa fase sua. Só isso. Fase essa que por mim duraria até hoje, mas isso não vem ao caso. Seja como for, meu coração retalhado tem cicatrizado-se muito bem. E logo, logo, estará pronto para ser golpeado por outro alguém que dirá que me ama, que quer ficar velhinho ao meu lado, que não existe namorado melhor que eu nesse mundo, que quando ver meu sorriso pela manhã é quando realmente acorda, dentre tantas outras sentenças que não são necessárias serem citadas e que vão me iludir como se eu fosse um principiante nesse assunto.

Triste? Não mesmo. Estou mais é ansioso para que esse ciclo se repita e me deixe bobo de novo. Quero mais é me perder nas fantasias do amor e sentir de novo todas aquelas toxinas de estar apaixonado. Convenhamos, ô troço bom, hein?

Renúncia

Eu não devia ter-te amado tanto...

Agora - é tarde para te esquecer.

Mas quando um grande amor se enche de pranto,

olha: a renúncia é quase um dever.

Renúncia é sacrifício e desencanto...

Que me faz grande e te faz sofrer.

Renuncio a este amor profundo e santo.

É o holocausto de um ser a um outro ser!

Foste o afeto maior de minha vida.

Vou deixar-te. É o destino. À alma dorida,

não mais os sonhos lindos voltarão.

Renúncia é sofrimento, angústia e treva.

É um coração que o seu altar eleva

por sobre as ruínas de outro coração.

Filgueiras Lima

-

Às vezes acordo no meio da noite inopinadamente e confuso.

Vou ao banheiro, aperto os olhos em frente ao espelho sem enxergar muito bem, 

e só aí recordo que você importunava meu sono. Ora no pior dos meus pesadelos, ora no melhor dos meus sonhos.

 

É como se você se aproveitasse do momento inerte da minha consciência para parasitar em meus pensamentos, já que evito durante todo o dia suas lembranças. Ou devo dizer nossas? Não! Minhas lembranças. Insisto em evitar o inevitável.

 

Em todos os lugares seu nome está grafado. 

Ouço nossas canções em todas as estações de rádio.

Vejo os poemas que te escrevi em todos os livros. E fico me perguntando: Será que essas recordações são recíprocas?

Reciprocidade. Lembra que era o que mais falávamos e nos gabávamos por nosso relacionamento ser repleto? Em contrapartida, hoje, não há reciprocidade nem de ódio, nem de amor.

Como dói ver nas placas de locadoras cartazes de filmes que assistimos juntos ou os que tentanmos assistir no cinema.

 

Como sinto falta de todo aquele nosso desejo.

Transávamos no olhar e em qualquer lugar.

Sim, sinto sua falta, mas isso não quer dizer que eu tenha esquecido todo o sofrimento que me causara. Sinto saudade da pessoa incrível que conheci, tornei-me amigo e me apaixonei.

Só espero que você esteja bem e que quando nos reecontremos, eu ainda possa ver nesses olhos, que se fecham quando você sorrir, resquícios de todo aquele sentimento que um dia você sentiu por mim.

Que tal?

Para de se preocupar com a minha vida, de querer saber com quem eu estou ou deixo de estar. Para de inventar história ao meu respeito pra ganhar minha atenção. Para de me mandar mensagem fingindo ser outro alguém. Nem grave conversas com ninguém, não adiantará. Vai trabalhar, estudar, namorar, sei lá. Viver a tua vida e parar de se importar com a minha. Não adianta, nada que tu faças me atinge. Desiste, vai. Tenta ser feliz, que isso eu já sou ;)

"Onde não se responde"

Ele lhe perguntou o que fazia com o que sentia por ela. “Guarda”, ela respondeu, com a simplicidade de quem sabe que estas coisas, quando simplesmente existem, não precisam de um alojamento, um lugar, um espaço definido.

Guarda, ela lhe disse, na esperança de que ele levasse seu conselho ao pé da letra, esperando ganhar tempo para encontrar o guardado mais tarde quando tudo fosse possível.

Guarda, assim, como quem não quer nada, como quem vai usar daqui um minuto, quando sair do banho, quando sair à rua, quando for dormir, quando amanhecer.

Guarda solto em cima da cômoda, à vista dos olhos, no meio de outras bugigangas e finge que ele nem toma tanto espaço. Ou guarda na primeira gaveta, embrulhado em um papel de seda (daqueles que envolvem a maçã de Caetano), no fundo, longe dos olhos, e mesmo que você não abra a gaveta saberá que está lá. Mas quando e se você abrir, o perfume que vier lá do fundo vai invadir o quarto, a casa, devolvendo ao coração aquele sentimento de pertencer.

Guarda, ela lhe disse, tentando lhe dizer tudo isso, mas pronunciou apenas “guarda”, como se uma única palavra pudesse produzir cenários perfeitos para guardar o que ele sentia por ela. Então, ele lhe perguntou “onde?” Depois de tudo que ela tinha lhe dito em uma palavra, que significava entrega, um sim, um “eu acredito”, ele lhe fazia uma nova pergunta.

Onde? E ela, sem querer saber de pedir, sem querer entender de sofrer, sem querer explicar que o que sentia por ele estava guardado, intenso, represado e inflamável, disse simplesmente: “se não tem espaço, joga fora”.

E nessa hora lembrou de Leminski:

Coração para cima – escrito em baixo: frágil

Claudia Letti

PROCURA-SE!

Onde está minha armadura? O que você fez com ela? Onde a colocou? Não percebe o mal que causa a mim? Preciso dela para me proteger do sentimentalismo barato, das promessas malditas, do romantismo desmesurado... De tudo aquilo que feriu e iludiu meu coração. Coração este que depois que você o desocupou, tornou-se uma bacia sedimentar. Sedimentos de mágoas depositados por você. O que quero é vestir minha armadura para me sentir seguro, protegido e temido, como era antes de te conhecer. Passar de novo a imagem de insensível, desalmado e até grosso. 


Não gosto de me sentir vulnerável. E foi exatamente isso que você fez comigo ao arrancá-la para que eu corespondesse ao seu amor. Você me deixou vulnerável ao sofrimento de ser esquecido, ao amor não mais correspondido, as lembranças do teu perfume que sempre sinto ao abrir as portas do meu guarda-roupa, as músicas que dizíamos ser nossas. Não me arrependo, não voltaria atrás, pois foi tudo ótimo, pelo menos pra mim, durante o tempo em que ficamos juntos. Só quero minha armadura de volta. Devolva-me, por favor.

"És um dos Deuses mais lindos."

Tempo, tempo, tempo, tempo.

Contigo amadureci

Envelheci e endureci meu coração.

Contigo aprendi o valor da amizade

E que sou completo mesmo sozinho.

Aprendi que só você cura as feridas do coração

E graças a você pude ver quem valia a pena.

O que sinto por ti é o mais nobre sentimento de gratidão e respeito. Você que desde sempre me ensina, aconselha-me e me prega peças.

Tu és compositor de destinos e inventivo.

E ouve bem o que te digo

Peço-te o prazer legítimo e o movimento preciso

Quando VOCÊ for propício.